http://hem.bredband.net/fetislav/krabba.mpg

För er tvivlare (eller är det kanske bara jag) så går det lika bra att blogga med trådlös internetanslutning från toaletten i hemmet. Samtliga tidigare bloggar från mig har producerats, regisserats och desinfekterats från muggen på jobb-toaletten. Ni kommer dock ej bjudas på någon skrivglädje i denna blogg då jag ej motiveras av den ljuva tanken att jag tjänar pengar medan jag bloggar.

En ny spännande upptäckt som jag gjort är vikten av mål i livet. Efter inspiration från J-D har jag gjort en lista över saker jag skall göra innan jag fyller 25. Jag har ännu inte bockat av några saker på listan för den är relativt ny. I skrivande stund så har jag faktiskt inte gjort någon lista. Jag kommer att behöva bra förslag så saker som jag måste uppleva innan jag blir gubbe. Se detta som en önskelista över saker ni vill att Kennü skall uppleva, eller ta själva till er listan och gör den till er egen speciella målformulering i livet.

Jag kommer vänligt, men bestämt avfärda alla förslag som har med att äta bajs eller fisk och skaldjur att göra. Likaså saker som direkt dödar mig, men välkomnar saker som indirekt dödar mig, såsom mängder med alkohol och tjuvrökning.

Jag ger er en hjälp på traven till att börja med.

Saker jag aldrig tidigare har gjort men skall genomföra innan den 21:a juli 2006 (Dagen G.. Som i Gubbe)

1:                          Ge en kvinna njutning
2:                          Köpa något på E-bay
3:                          Sluta kritisera filmer och tv-program öppet och högljutt
4:                          Besöka Joel utan att idka samlag
5:                          Varva Super Mario 1 (Jag har aldrig gjort detta, pinsamt)
6:                          Bota cancer
7:                          Behålla min förhud
8:                          Vara otrogen på ett gulligt sätt
9:                          Uppnå 36 i hcp
10:                       Skaffa ett fadderbarn
11:                       Räkna ut sannolikheten att rapa efter en fis
12:                       Göra sitta på handen tricket innan masturbation (oldest trick in the book)
13:                       En äkta watertouch!
14:                       Vinna OS utom tävlan
15:                       Vara trevlig mot fula människor
16:                       Tvätta bilen grundligt (har aldrig hänt)
17:                       Bli rik
18:                       Bräda Marie
19:                       Lägga patiens med riktiga kort utan att fuska när den inte går ut
20:                       Utrota uttrycket ”Tack o tack”
21:                       Inte ljuga på en hel vaken timme
22:                       Basta naken utan att kolla på någon snopp (inte ens min egen)
23:                       Laga punkteringen på min cykel (Har aldrig lagat punktering. Punktering = kassering)
24:                       Äta kyckling på Musses utan att skita tarmarna av mig efteråt
25:                       Olla kaknästornet
26:                       Köpa en majblomma
27:                       Sälja min själ till ett högre väsen, eller en politiker
28:                       Dämpa min nördighet

Fy fan… nu har min rumpa domnat bort. Måste lätta från ringen.

29:                       Bygga färdigt köket
30:                       Lära mig bakåtbajsning
31:                       Bada i lortbäcken i Bollnäs
32:                       Utveckla en teknik att förvandla bajs till humor
33:                       Byta ut alla mina slappa boxershorts till nya elastiska med push-up känsla
34:                       Bearbeta min fobi för förståndshandikappade
35:                       Våga tjuvåka pendeln
36:                       Bli kung av Sverige
37:                       Uppnå kroniskt ekonomiskt oberoende
38:                       Avstå från min hårdrockiska fascination
39:                       Genomgå en halv process av könsbyte (allt som behövs för att jag skall bli man)
40:                       Undersöka om homosexuella män har högre fallhöjd på toaletten p.g.a. uträtad tarm
41:                       Blanda mineralvatten och blandsaft och sälja det som läsk
42:                       Vinna en pokerturnering utan att bluffa
43:                       Lämna blod utan att kräva en leksak
44:                       Göra 100 Jean-Claude Van Damme knipövningar varje dag
45:                       Utropa Lappland till en egen stat
46:                       Underdriva storleken på en fisk jag har fångat
47:                       Berätta vad verkligen tänker på när någon frågar (med risk att hamna på hispan)
48:                       Hålla hastighetsbegränsningen mellan fartkameror minst en gång
49:                       Erkänna när jag har fel
50:                       Utföra minst 10 saker på denna lista (denna inräknad vid kris)

Uppdatering och av-bockning sker löpande

PS: Tack för sms-en Joel. Nu känner jag mig älskad igen

/Kennü

Om det här är mitten på sommarn så äre vinter nästa vecka. Fullt ös igår.

bajs

/joel

Jag har haft en förbryllande mag-och-tarm-upplevelse under 3 dagar och två nätter.

Tänk dig att du helt plötsligt byter ut alla matsmältningsorgan i kroppen till en brant vattenrutchbana med vatten taget direkt från den bruna heliga floden Ganges. Den upplevelsen har jag haft rent metaforiskt.

Natten mot måndagen klockan 03:15 skedde förvandlingen. Yrvaken sprintade jag som Ben Johnson mot toaletten med rectum spänd till bristningsgränsen. Till min stora förtvivlan hade man tydligen möblerat om vår övervåning och placerat en bärande vägg precis i min färdväg.

Det hade kunnat sluta i missär och evig förnedran över att ha besudlat mig själv liggandes på golvet om det inte varit för Engberg. Tack vare hans tips om rumpknipövningar a'la Claude Van Damme så kunde mina vältränade stjerthalvor hålla fördämmningarna. Yrvaken med lätt hjärnskakning så upplevde jag en orgasmliknande tarmtömmning. Ordspråket "Den som tycker att sex är skönare än att bajsa har aldrig varit riktigt skitnödig" har aldrig tidigare haft en så träffande innebörd.

De kommande dagarna var en.. intressant upplevelse. Jag tror att jag tog rekord i att förpassa materia från mun till toalett. Jag hade lika gärna kunnat skrapat ner maten direkt i muggen. Jag var som en stor färgmaskin/apelsinpress. In med färgglada födoämnen och ut med en brun juice, allt på några få minuter. Undrar var all vätska kom ifrån?

Jag tog mitt förnuft till fånga och gick till hälsocentralen som påstod att jag hade fått en tarmbakterie(?). Först kom lättnaden. Jag trodde att de skulle skylla på bajsmissbruk p.g.a. mina nöjesbajs-sessioner. Sen kom förtvivlan när jag fick reda på att jag skulle få pencillin. Jag har inte käkat pencillin sedan jag var liten och då var det en gräslig flytande historia med banansmak. Denna gång fick jag dock två små piller.

Nu har jag inte bajsat på nästan ett dygn! Detta kan bara förklaras som häxkonst. Jag funderar starkt på att köpa ut dessa piller och peta ner i bensintanken på bilen så att även denne får behålla all bensin jag matar den med.

/Kennü

ding 25

/joel

Expressen:

Anders Svensson tar plats - igen

Aftonbladet:

ORDERN: IN OCH SKJUT!

Vaknade till, kallsvettig och slak.
Drömde att jag var på ett köpcentra av något slag, där fröken Beyonce uppträdde. Som ett publikfriande inslag satte sig sångerskan i mitt knä och sjöng en bit. Dock märkte jag en krystad min, samt de välkännda tecknen för en kommande smygfis. När väl den mörka skönheten släppte den lille smygaren följdes den av en flod av brunt guld. Världspressen gottade sig i detta, och på all världens skvallerblaskor syntes mitt nerbajsade sköte, samt en gråtande (fd.) världstjärna.

Good times

bajs
/joel

Nehepp. Dum är man som hoppas på sprudlande inledning på VM. Mer eller mindre slagna av ett paradis. Jahapp.


" When first-time visitors come to the Caribbean, they may expect to find a laid-back paradise of pina coladas and poolsides. Trinidad challenges the status quo; breaks the mold. You can chart your own adventure with our help of course, and discover the unexpected with a vast choice of festivals, fun events and a host of other adrenaline-generating activities."



bajs

/joel


Jag är inte orolig... Sverige vinner mot Paraguay med 2-1 och får sedan stryk av England. I åttondelen så får de dock storstryk och VM-historian är över. Men det gör inget... för det är suveränt väder och ölen är godare än vanligt. Gillar inte att Pressen använder ord som fiasko och nederlag. Sverige skapar endå 6-7 riktigt bra avslut. Med turen på sin sida hade det kunna bli åtmistone 4-0. Kollar man på Englands match så är det ett riktigt flyt-mål av "Bäckman" som avgör. Hade Sverige haft en gnutta av den turen hade matchen sett helt annorluna ut. Töm tarmen och ta nya tag. Vissa av spelarna hade helt enkelt för mycket avföring i systemet för att kunna ge gärnet. Det enda sättet att gå till botten med denna "förlust" är att analysera bajset.

/Kennü
PS: Jag vill ha samma backslick som den Mexikanska domaren i Eng-Para matchen.

...och den enda som sjunger det är jag.

Idag är Kronprinsessan i stan också. Men jag prioriterar damfotboll. Mer pinglor på så vis.

/joel

Så sitter man då här i det vilda Örebro med en kall pilsner i handen och väntar på att grillglöden skall lägga sig. Good times!

/joel

Jag har funderat på detta rätt länge nu utan att bli mycket klokare.

Varför låter det "diggili-diggili-diggili-digg-bzzzzzzzzzz" i högtalarna i bilen eller stereon när det ringer i mobilen?

Skulle du vara intresserad av en mobiltelefon som avger ett betydligt mildare och harmoniskare ljud. T.ex. en melodi eller något sånt? Jag tror att jag har en affärsidé på gång.

/Kennü 

Jag har gjort något jag aldrig trodde att jag skulle göra, och jag skäms som en hund!
En sådan fruktansvärt ågren! Missär och olycka! Så här dagen efter känns det ännu värre! Jag vill duscha i kallvatten och skubba mig med en rotborste! Eller kanske till och med en stålborste.

Igår var det ett av de fruktansvärt pinsamma och dåliga ordleks programmen på TV. Man zappar förbi och ser direkt vilket ordet de söker är och endå traglar den totalt okompetenda programledaren (gärna en gammal dokusåpakändis) att man skall fortsätta ringa in för att ingen har kommit på det rätta svaret. Denna gång var det en genombögig programledare på 6:an som såg uppgiven ut så jag zappade inte vidare. (Inte för att han såg genombögig ut utan för att han såg uppgiven ut). Det visade sig att det hade ringt 7 stycken arbetslösa stackare som hade gissat fel och programtiden började tydligen ta slut. Man skulle gissa på 8 ord som hade ordet hund framför sig. Programledaren hade börjat ge första bokstäver i orden för att det skulle bli lättare och hade dessutom fuskat lite.

TV6 är en nystartad kanal och har tydligen ingen imponerade budget till sina ordleksprogram så istället för en flashig datorskärmvägg så hade de en stor papp-skylt som såg ut att vara gjort av dagiset hjorten. Dessutom använde de sig av låssassedlar som såg ut att ha blivit inscannad av en handscanner och utskriven på en gammal Canon Bubblejet skrivare.

Programledaren hade i sin desperation "råkat" petat iväg låssaspengarna så att en del av den andra bokstaven i ordet syntes. Trots detta så ringde alkis efter alkis in och gissade fel. När en kärring hade kommit fram två gånger tänkte jag, vaffan! Är det så få som ringer att samma person kommer fram hur många gånger som helst? Ordet skulle altså börja på hund och första bokstaven i det andra ordet var p, plus att man såg en del av den tredje bokstaven som var s. Det kunde altså bara vara hundpsykolog som var ordet.

Innan jag hann ingripa så hade min dumjävla högerhand (inget mer onani för dig schlyna) greppat telefonen och slagit det svindyra nummret som bara arbetslösa och alkisar ringer. I luren hör jag, "Tack för ditt samtal. Du har tyvärr inte blivit utvald denna gång".

Skammen sköljde över mig och jag fick en känsla av illamående i kroppen. Jag kände mig dels lurad och dels som att jag hade begått ett alvarligt brott. Som en blandning av en kille som har fått med sig en supersnygg brud hem och det visar sig att "hon" har större penis än sig själv, och en pedofil med samvete.

Jag kan åtminstone trösta mig med att om TV6 investerar i en stor datorskärmvägg att köra sina fåniga ordleksprogram på, så har jag bidragit med en 10 000 del av denna med mina 9,65.

Fall inte för frestelsen mina vänner

/Kennü

Flytta aldrig ner söder om ekvatorn. (Ekvatorn går vid Karlstad enl. Magnus, stormogulen)*
*Allt norr om ekvatorn är polarland med permafrost

Det är storm, spöregn, lite hagel och framförallt strålande sol. Hur skall kroppen kunna ställa in sig när vädergudarna kastar alla möjliga väder på en samtidigt? Man vet inte om man skall ha regnställ, skoteroverall eller shorts. Galna väder här nere i Alingby som får en att göra dumma saker som att sumpa chansen till splitter ny tjänstebil, kraftig lönehöjning och delägarskap. Eller så är det för att man är för mycket nörd för sitt eget bästa.

Nya planer för sommaren dock! Fem veckor sammanhängande semester, fyllda med granved, eld, tjuvfiske, bastu, öl, Joels mage, flotte, Olows avsaknade förhud, folköl, kanot, vinströmmar, klipporna, starköl, segling, flotte, inte Rolling Stones för det blev inställt, Kilkenny, födelsedag, manlig kärlek, våld, knivar, Staropramen och gädda. Tänkte skriva moped och tjuvrökning också, men jag har ingen moped och gillar inte att röka. Undrar vad som hände med tandemcykeln.

Nu ska jag gå på toa och odla skägg/surfa Britney Spears. Sen skall jag pallra mig hem från jobbet och fira Kristiflygare.

...det är nog bäst för alla parter....

/Kennü, Kenny, Conny, Kenneth, Kent, Kennrad, Kennart, Kennybennyhill, Nelson, Kennsman