Räcerbajs/Häxkonster
Jag har haft en förbryllande mag-och-tarm-upplevelse under 3 dagar och två nätter.
Tänk dig att du helt plötsligt byter ut alla matsmältningsorgan i kroppen till en brant vattenrutchbana med vatten taget direkt från den bruna heliga floden Ganges. Den upplevelsen har jag haft rent metaforiskt.
Natten mot måndagen klockan 03:15 skedde förvandlingen. Yrvaken sprintade jag som Ben Johnson mot toaletten med rectum spänd till bristningsgränsen. Till min stora förtvivlan hade man tydligen möblerat om vår övervåning och placerat en bärande vägg precis i min färdväg.
Det hade kunnat sluta i missär och evig förnedran över att ha besudlat mig själv liggandes på golvet om det inte varit för Engberg. Tack vare hans tips om rumpknipövningar a'la Claude Van Damme så kunde mina vältränade stjerthalvor hålla fördämmningarna. Yrvaken med lätt hjärnskakning så upplevde jag en orgasmliknande tarmtömmning. Ordspråket "Den som tycker att sex är skönare än att bajsa har aldrig varit riktigt skitnödig" har aldrig tidigare haft en så träffande innebörd.
De kommande dagarna var en.. intressant upplevelse. Jag tror att jag tog rekord i att förpassa materia från mun till toalett. Jag hade lika gärna kunnat skrapat ner maten direkt i muggen. Jag var som en stor färgmaskin/apelsinpress. In med färgglada födoämnen och ut med en brun juice, allt på några få minuter. Undrar var all vätska kom ifrån?
Jag tog mitt förnuft till fånga och gick till hälsocentralen som påstod att jag hade fått en tarmbakterie(?). Först kom lättnaden. Jag trodde att de skulle skylla på bajsmissbruk p.g.a. mina nöjesbajs-sessioner. Sen kom förtvivlan när jag fick reda på att jag skulle få pencillin. Jag har inte käkat pencillin sedan jag var liten och då var det en gräslig flytande historia med banansmak. Denna gång fick jag dock två små piller.
Nu har jag inte bajsat på nästan ett dygn! Detta kan bara förklaras som häxkonst. Jag funderar starkt på att köpa ut dessa piller och peta ner i bensintanken på bilen så att även denne får behålla all bensin jag matar den med.
/Kennü
Tänk dig att du helt plötsligt byter ut alla matsmältningsorgan i kroppen till en brant vattenrutchbana med vatten taget direkt från den bruna heliga floden Ganges. Den upplevelsen har jag haft rent metaforiskt.
Natten mot måndagen klockan 03:15 skedde förvandlingen. Yrvaken sprintade jag som Ben Johnson mot toaletten med rectum spänd till bristningsgränsen. Till min stora förtvivlan hade man tydligen möblerat om vår övervåning och placerat en bärande vägg precis i min färdväg.
Det hade kunnat sluta i missär och evig förnedran över att ha besudlat mig själv liggandes på golvet om det inte varit för Engberg. Tack vare hans tips om rumpknipövningar a'la Claude Van Damme så kunde mina vältränade stjerthalvor hålla fördämmningarna. Yrvaken med lätt hjärnskakning så upplevde jag en orgasmliknande tarmtömmning. Ordspråket "Den som tycker att sex är skönare än att bajsa har aldrig varit riktigt skitnödig" har aldrig tidigare haft en så träffande innebörd.
De kommande dagarna var en.. intressant upplevelse. Jag tror att jag tog rekord i att förpassa materia från mun till toalett. Jag hade lika gärna kunnat skrapat ner maten direkt i muggen. Jag var som en stor färgmaskin/apelsinpress. In med färgglada födoämnen och ut med en brun juice, allt på några få minuter. Undrar var all vätska kom ifrån?
Jag tog mitt förnuft till fånga och gick till hälsocentralen som påstod att jag hade fått en tarmbakterie(?). Först kom lättnaden. Jag trodde att de skulle skylla på bajsmissbruk p.g.a. mina nöjesbajs-sessioner. Sen kom förtvivlan när jag fick reda på att jag skulle få pencillin. Jag har inte käkat pencillin sedan jag var liten och då var det en gräslig flytande historia med banansmak. Denna gång fick jag dock två små piller.
Nu har jag inte bajsat på nästan ett dygn! Detta kan bara förklaras som häxkonst. Jag funderar starkt på att köpa ut dessa piller och peta ner i bensintanken på bilen så att även denne får behålla all bensin jag matar den med.
/Kennü
Kommentarer
Postat av: Kött
Det här var tammejfan det finaste jag läst se'n jag konfirmerades.
Postat av: KungErik
Tårögd blir jag, tårögd...
Dock fick jag ett mer personligt mail med en beskrivning av samtalet med doktoren som var så djupt och ingående. Förutom slutet så skulle den passa i en fet jävla roman.
Postat av: Tjockoflintskallig
SMEEEEEEEEEEKanders
Postat av: Kennü
Jag tror att jag publicerar den till dig Erik
Trackback