Belgiskt Bajsmaskin
"Cloaka Professional är belgaren Wim Delvoyes verk. Två gånger om dagen matas den, en gång om dagen bajsar den"
Den belgiska konstnären Wim Delvoye har byggt en maskin som härmar matsmältningssystemet. Två gånger om dagen matas maskinen och klockan 14 varje dag lättar den på trycket och producerar något som i allt väsentligt är bajs.
En besökare beskriver upplevelsen för nyhetsbyrån Reuters som "en överväldigande attack på sinnena".
Metro
Otroligt faschinerande! Men det är med lite skräckblandad förtjusning jag läser detta. Det är ett stort steg för mänskligheten att kunna producera utomkroppsligt bajs, men min rädsla ligger i att vi lätt kan förlora kontrollen över bajset. Se bara hur det gick i the Matrix eller Terminator-serien där man byggde maskiner som tog över världen. Big deal, kanske några av er tänker, men att förlora kontrollen över bajset är otroligt farligt. Att bajsa är inte bara ett nöje, det är även en viktig kroppsfunktion som vissa forskare menar att vi inte kan leva utan.
// Kennü
A bad lip reading
Tjockistrend
Jag tänkte ge mig ut och springa en sväng i dag...
Men sen kom jag på bättre tankar. Jag är nämligen övertygad om att det snart kommer att bli hett att vara tjock.
Kolla bara på hur allt utvecklas runt om kring oss. Mobiltelefoner till exempel. Från början var de stora som tegelstenar men sedan krympte dem och blev mindre och mindre. På slutet kunde man knappt prata i dom för micken nådde bara ner till örsnibben och det var en 10-minuters uppgift att hitta den i fickan. Men helt plötsligt så blev mobiltelefonerna GIGANTISKA.
Bilar... Samma sak. Stora från början, sen blev de pyttesmå och PANG! så kör alla runt i SUV.
TV apparater var enorma från början, tjockteve och hela möbler i bland. Sen krympte dom till frukost-tv och bärbara TV-apparater innan det sa SCHWOOSH! och alla mellan pensionsålder och student hade en 42" platt-tv på väggen.
Jag försöker dra liknelser hos män. Förut var stora killar som Schwarzenegger och Hulk Hogan heta. Sen krympte normen och tunnisar som Brad Pitt och Johannes Brost blev populära och nu skriker tjejerna efter en liten fjärt som heter Justin Bieber som inte är större än resultatet av en Fredagsklossning.
Nu väntar jag bara på bomben där fet blir det nya rosa.
/Kennü
Men sen kom jag på bättre tankar. Jag är nämligen övertygad om att det snart kommer att bli hett att vara tjock.
Kolla bara på hur allt utvecklas runt om kring oss. Mobiltelefoner till exempel. Från början var de stora som tegelstenar men sedan krympte dem och blev mindre och mindre. På slutet kunde man knappt prata i dom för micken nådde bara ner till örsnibben och det var en 10-minuters uppgift att hitta den i fickan. Men helt plötsligt så blev mobiltelefonerna GIGANTISKA.
Bilar... Samma sak. Stora från början, sen blev de pyttesmå och PANG! så kör alla runt i SUV.
TV apparater var enorma från början, tjockteve och hela möbler i bland. Sen krympte dom till frukost-tv och bärbara TV-apparater innan det sa SCHWOOSH! och alla mellan pensionsålder och student hade en 42" platt-tv på väggen.
Jag försöker dra liknelser hos män. Förut var stora killar som Schwarzenegger och Hulk Hogan heta. Sen krympte normen och tunnisar som Brad Pitt och Johannes Brost blev populära och nu skriker tjejerna efter en liten fjärt som heter Justin Bieber som inte är större än resultatet av en Fredagsklossning.
Nu väntar jag bara på bomben där fet blir det nya rosa.
/Kennü
Bajskaffe
Vi var på Bali i höstas för att lapa sol och förtära inhemsk McDonalds och andra lokala kulinariska läckerheter.
Av en slump fick jag reda på att det var på just Bali som man producerade det allmänt kända Luwak kaffet. För er oinvigda kan jag berätta att Luwakkaffe är gjord på samma böna som traditionellt Balikaffe. Det växer fritt i djungeln och skördas av lokalbefolkningen. Skillnaden mellan Luwak- och Bali-kaffe är att en speciellt sorts Luwak-katt/mård käkar bönorna, processar dem i magen och bajsar sedan ut dem hela. Magsyror och tarmvägg ger Luwakkaffet en speciell smak som gör det väldigt eftertraktad. Jag misstänker att de anställda får ohyggligt OB-tillägg för att de plockar bönorna ur bajskorvar istället för ifrån träden, för kaffet är nämligen det dyraste i världen.
Luwak-bajskatt/mård
Luwak-bajskorvar
Efter att vi har tragglat oss igenom det klassiska tramset med att snorka med meterstora sköldpaddor, solat och druckit bärs på paradisstränder och annat som hör till, så tar vi en taxi en hel dag för 300 spänn och beger oss till platsen där man tillverkar bajs-kaffet. Det var en speciell känsla att gräva med händerna i en stor hög med kaffebönor som något hade bajsat ut.
Utsikt över bajskaffe-dalen
Vi köpte så klart en kopp bajskaffe för 90 spänn (espresso storlek) och fick då 8 koppar med vanligt kaffe, varm-choklad och annat på köpet. En vanlig kopp kaffe kostade ca 1 krona. Jag kan inte säga att det var särskilt gott, men till min besvikelse så smakade det inte SKIT.
Bajskaffeaffären
Innan vi åkte vidare så passade jag på att köpa 100gr omalda bönor för nätta 300kr. I sverige kostar det minst det dubbla så kaffet har ett kilopris på ca 6000 spänn.
Min tanke är nu... Om man höjer priset på kaffebönorna med 90 ggr priset för att det har passerat ett djurs tarmsystem, blir det då 180 ggr dyrare om djuret äter sina utbajsade bönor igen? Hur mycket kostar det om en människa äter bönorna och bajsar ut dem?
Jag tänkte äta mina 100g bönor och bajsa ut dem. Vad bjuder ni för det? Utropspriset är 600kr, låt budgivningen börja!
Stay brown
PS: För er som ifrågarsätter luktbloggsfunktionen så skrev jag hela inlägget på dass, och jag kan lova att det luktade.
Kennü
Av en slump fick jag reda på att det var på just Bali som man producerade det allmänt kända Luwak kaffet. För er oinvigda kan jag berätta att Luwakkaffe är gjord på samma böna som traditionellt Balikaffe. Det växer fritt i djungeln och skördas av lokalbefolkningen. Skillnaden mellan Luwak- och Bali-kaffe är att en speciellt sorts Luwak-katt/mård käkar bönorna, processar dem i magen och bajsar sedan ut dem hela. Magsyror och tarmvägg ger Luwakkaffet en speciell smak som gör det väldigt eftertraktad. Jag misstänker att de anställda får ohyggligt OB-tillägg för att de plockar bönorna ur bajskorvar istället för ifrån träden, för kaffet är nämligen det dyraste i världen.
Luwak-bajskatt/mård
Luwak-bajskorvar
Efter att vi har tragglat oss igenom det klassiska tramset med att snorka med meterstora sköldpaddor, solat och druckit bärs på paradisstränder och annat som hör till, så tar vi en taxi en hel dag för 300 spänn och beger oss till platsen där man tillverkar bajs-kaffet. Det var en speciell känsla att gräva med händerna i en stor hög med kaffebönor som något hade bajsat ut.
Utsikt över bajskaffe-dalen
Vi köpte så klart en kopp bajskaffe för 90 spänn (espresso storlek) och fick då 8 koppar med vanligt kaffe, varm-choklad och annat på köpet. En vanlig kopp kaffe kostade ca 1 krona. Jag kan inte säga att det var särskilt gott, men till min besvikelse så smakade det inte SKIT.
Bajskaffeaffären
Innan vi åkte vidare så passade jag på att köpa 100gr omalda bönor för nätta 300kr. I sverige kostar det minst det dubbla så kaffet har ett kilopris på ca 6000 spänn.
Min tanke är nu... Om man höjer priset på kaffebönorna med 90 ggr priset för att det har passerat ett djurs tarmsystem, blir det då 180 ggr dyrare om djuret äter sina utbajsade bönor igen? Hur mycket kostar det om en människa äter bönorna och bajsar ut dem?
Jag tänkte äta mina 100g bönor och bajsa ut dem. Vad bjuder ni för det? Utropspriset är 600kr, låt budgivningen börja!
Stay brown
PS: För er som ifrågarsätter luktbloggsfunktionen så skrev jag hela inlägget på dass, och jag kan lova att det luktade.
Kennü
Den Finska kocken
Detta är min första sambo. Han lämnade mig för ett jobb som dagisfröken i Uppsala.
"The one who got away", "The great white buffalo"
Tänk på det om ni någonsin planerar att ta era barn till dagis. Ni vet aldrig vem som är fröken.
Brünkenspiel
// Kennü
"The one who got away", "The great white buffalo"
Tänk på det om ni någonsin planerar att ta era barn till dagis. Ni vet aldrig vem som är fröken.
Brünkenspiel
// Kennü
Det luktar skit när man bajsar
// Kennü
Ha-begäret växer!
Helt klart årets julklapp 2010!
Väcker nästan samma ha-begär som toalettsnorkeln
För dig som inte vill ha bajs på händerna:
// Kennü
Väcker nästan samma ha-begär som toalettsnorkeln
För dig som inte vill ha bajs på händerna:
// Kennü
Thai Fu Qing
Jag är precis hemkommen från Vimmerby. Trodde jag skulle få träffa Bulten i Bo, men jag hittade något mycket roligare.
http://www.vimmerbyturistbyra.se/sv/ata/info/restauranger/107/thai-fu-qing.aspx
Var väldigt sugen att käka där, men istället blev det en bisarr Thai-restaurang som serverade "jul buffé" som bestod av vanligt thaikäk fast de hade blandat i köttbullar. Dessutom hade de Janssons som var gjord på pommes.
// Kennü
http://www.vimmerbyturistbyra.se/sv/ata/info/restauranger/107/thai-fu-qing.aspx
Var väldigt sugen att käka där, men istället blev det en bisarr Thai-restaurang som serverade "jul buffé" som bestod av vanligt thaikäk fast de hade blandat i köttbullar. Dessutom hade de Janssons som var gjord på pommes.
// Kennü
Bajs
Tänkte skriva något fyndigt och avföringsrelaterat, men jag sket i det.
/joel
/joel
Äntligen
Jag surfar runt och försöker hitta chartrade bussresor till Malmö.
Fritt fram för bara bröst på badhusen
// Kennü
Människor och andra människor och bajs
Det finns människor.. också finns det människor. Vissa av alla dessa människor har jag svårt att förstå.
De som sällar sig till skaran människor som jag inte riktigt förstår är de som inte kan finna harmonin att under längre perioder befinna sig på dass. Dessa människor spenderar knappt 5 minuter på ringen innan de är färdiga. Jag undrar ibland hur de hinner torka sig.
Jag kan se framför mig hur de stressar in på dass, hissar ner brallorna samtidigt som skinkorna är på väg ner mot porslinet. Precis när dom nuddar ringen så skickar dom iväg en hård torped som med ett väsande klyver vattenytan. Den nedåtgående rörelsen förbyts mot en uppåtgående samtidigt som vänster hand drar upp byxorna och högerhand, som redan under nerstigningen har greppat pappret, drar ett snabbt svep över krysset. Medan vänster hand fipplar med skärpet så har höger hand kastat pappret och spolat. Snabbt, effektivt och totalt känslokallt.
Dessa personer har slaktat den unika händelse som bajsandet egentligen är. De ser på bajsning som en helt vanlig kroppsfunktion, såsom andning, sömn och kräkfylla. Att veta vad dessa personer går miste om är tragiskt, men de kan bara skylla sig själva eller på dålig uppfostran.
Personer som inte tar sig tid på toaletten är samma personer som är rädda att plumset skall höras. Varje erfaren lång-bajsare känner till hemligheten och vikten av ett väl genomtänkt grundarbete i form av papper i botten av skålen. Genom många års träning så lär man sig den svåra balansgången mellan att bygga ett effektivt vatten-stänks/ljud-lås och att fatalt misslyckas och därmed skapa ett svårforcerat toalettstopp mellan ditt bajs och friheten i avloppet.
Om jag spenderar under 30 minuter i min egen odör så kan jag lätt känna mig som en bakvänd bulemiker, eller hets-bajsare om du vill.
Ibland kan man få tykna kommentarer efter att man har ockuperat den bästa jobbtoan under en längre period.
- "Vaffan, sket du eller drog du i schnabeln?"
- "Skiten måste torka fast och dingla i raggen när du sitter så där länge"
- "Du får trycka på larmknappen när du har fastnat"
Dessa kommentarer sårar mig inte så mycket då jag vet vad som frammanar deras agg. På det andra dasset finns nämligen bara Cap & Design och andra fjolltidningar att läsa, medan på tekniktoan (den bästa) finns Slitz och Café, Gadgets, Teknikens värld och M3!
För på dass skall man förkovra sig i div. lektyr såsom Fantomen (Sjulsbo utedass), MAD (Peters finest), Svensk Golf (Kongos mys-toa med trätrall och levand ljus) eller en klassiker... DN på Max i Lerum.
Jag har nog spenderat mer tid på dass än i restaurangen på Max. DN + bilagor är inget man plöjer igenom på en sprutbajs som man säger. Har blivit lite tradition att svänga in på en burgare och en rejäl klossning på väg till Alingsås.
Ev. tips på toalettaktiviteter till stressbajsare som vill konvertera lämnas mot betalning. Delar med mig av några freebees
Wifi, Tidningar, Böcker (för helger) eller att icket underskattas, mobilspel.
Auf!
//Kennü
Fuldesign.se = Lite Håmo, men Köng!
Finns även något för er antibajs pacifister
De som sällar sig till skaran människor som jag inte riktigt förstår är de som inte kan finna harmonin att under längre perioder befinna sig på dass. Dessa människor spenderar knappt 5 minuter på ringen innan de är färdiga. Jag undrar ibland hur de hinner torka sig.
Jag kan se framför mig hur de stressar in på dass, hissar ner brallorna samtidigt som skinkorna är på väg ner mot porslinet. Precis när dom nuddar ringen så skickar dom iväg en hård torped som med ett väsande klyver vattenytan. Den nedåtgående rörelsen förbyts mot en uppåtgående samtidigt som vänster hand drar upp byxorna och högerhand, som redan under nerstigningen har greppat pappret, drar ett snabbt svep över krysset. Medan vänster hand fipplar med skärpet så har höger hand kastat pappret och spolat. Snabbt, effektivt och totalt känslokallt.
Dessa personer har slaktat den unika händelse som bajsandet egentligen är. De ser på bajsning som en helt vanlig kroppsfunktion, såsom andning, sömn och kräkfylla. Att veta vad dessa personer går miste om är tragiskt, men de kan bara skylla sig själva eller på dålig uppfostran.
Personer som inte tar sig tid på toaletten är samma personer som är rädda att plumset skall höras. Varje erfaren lång-bajsare känner till hemligheten och vikten av ett väl genomtänkt grundarbete i form av papper i botten av skålen. Genom många års träning så lär man sig den svåra balansgången mellan att bygga ett effektivt vatten-stänks/ljud-lås och att fatalt misslyckas och därmed skapa ett svårforcerat toalettstopp mellan ditt bajs och friheten i avloppet.
Om jag spenderar under 30 minuter i min egen odör så kan jag lätt känna mig som en bakvänd bulemiker, eller hets-bajsare om du vill.
Ibland kan man få tykna kommentarer efter att man har ockuperat den bästa jobbtoan under en längre period.
- "Vaffan, sket du eller drog du i schnabeln?"
- "Skiten måste torka fast och dingla i raggen när du sitter så där länge"
- "Du får trycka på larmknappen när du har fastnat"
Dessa kommentarer sårar mig inte så mycket då jag vet vad som frammanar deras agg. På det andra dasset finns nämligen bara Cap & Design och andra fjolltidningar att läsa, medan på tekniktoan (den bästa) finns Slitz och Café, Gadgets, Teknikens värld och M3!
För på dass skall man förkovra sig i div. lektyr såsom Fantomen (Sjulsbo utedass), MAD (Peters finest), Svensk Golf (Kongos mys-toa med trätrall och levand ljus) eller en klassiker... DN på Max i Lerum.
Jag har nog spenderat mer tid på dass än i restaurangen på Max. DN + bilagor är inget man plöjer igenom på en sprutbajs som man säger. Har blivit lite tradition att svänga in på en burgare och en rejäl klossning på väg till Alingsås.
Ev. tips på toalettaktiviteter till stressbajsare som vill konvertera lämnas mot betalning. Delar med mig av några freebees
Wifi, Tidningar, Böcker (för helger) eller att icket underskattas, mobilspel.
Auf!
//Kennü
Fuldesign.se = Lite Håmo, men Köng!
Finns även något för er antibajs pacifister
Leksakslådorna, forts.
Efter sex månader börjar mystiken klarna... Hyrsegästerna som habiterade min lägenhet innan mig var toligen inga överkonsumenter av sexleksaker. Läs Leksakslådorna
Efter div. googlande (tro inget annat) på dr Wengbergs gata så hittade jag följande:
Vuxenshoppen
Man kanske skall ta vid förre hyresgästens affärsverksamhet och tjäna sig en hacka. Blanda nytta med nöje liksom.
// Kennü
Efter div. googlande (tro inget annat) på dr Wengbergs gata så hittade jag följande:
Vuxenshoppen
Man kanske skall ta vid förre hyresgästens affärsverksamhet och tjäna sig en hacka. Blanda nytta med nöje liksom.
// Kennü
Turistminister
Jag skall gifta mig med Croatsiens Turistminister. Sen skall vi döpa vår barn till Lös, Sprut och Räser.
http://en.wikipedia.org/wiki/Croatian_Government
Det tråkiga är att Damir är toligen ett herrnamn. Vi får nog adoptera.
// Kennü
Sugardaddy för den familjen kan vi få från Shell kanske?
/joel
http://en.wikipedia.org/wiki/Croatian_Government
Det tråkiga är att Damir är toligen ett herrnamn. Vi får nog adoptera.
// Kennü
Sugardaddy för den familjen kan vi få från Shell kanske?
/joel
Mitä Kuuluu
Lapp-lisa
I dag var det en braaaaaa dag! Jag fick parkeringsböter!
Jag hade parkerat bilen på en stor parkering utanför en Supermarket i Mölndal för att jobba i en annan byggnad i närheten. De har precis gjort om parkeringen från en 2h parkering till en 1h kundparkering och det hade jag missat totalt.
När jag går över den gigantiska och nästan tomma parkeringsplatsen drygt en timme efter att tiden hade gått ut så ser jag på avstånd hur en äcklig lapplisa står och knappar på sin apparat och skall lappa min bil. Eftersom att jag är en mesig hälsing i grund och botten så vet jag att jag inte har "guts" att skälla ut den illvilliga keeeringen. När hon böjer sig fram och skall sätta fast böteslappen under min vindrutetorkare så trycker jag istället instinktivt på överfallslarms-knappen som sitter på min bilnyckel.
Larmet sätter igång exakt samtidigt som hon nuddar vid min vinrutetorkare och lapp-kärringen flyger bort från bilen halft skrämd från vettet. Hennes böteslapps-makagrunk flyger i backen och batteri och plast flyger åt alla håll. Jag försöker hålla mig för skratt för att verka oskyldig medans jag asgarvar inombords. Jag viker mig av skratt bakom en skåpbil innan jag försiktigt smyger vidare förbi min bil och bort mot andra sidan av parkeringen.
Lapp-lisan börjar plocka upp delarna av sin trasiga apparat och inser rätt snabbt att hennes trakasserier är över för denna gång. Många av bilarna på parkeringen hade stått där längre än vad jag hade gjort, men de slapp nog böter denna gång. Förhoppningsvis var apparaten så pass trasig att hon inte fick ut mina böter, men troligtvis så har den förbannade apparaten internetuppkoppling och skickar min böter direkt.
Jävla Internet!
Men det var fan värt 400 spänn!
// Kennü
Jag hade parkerat bilen på en stor parkering utanför en Supermarket i Mölndal för att jobba i en annan byggnad i närheten. De har precis gjort om parkeringen från en 2h parkering till en 1h kundparkering och det hade jag missat totalt.
När jag går över den gigantiska och nästan tomma parkeringsplatsen drygt en timme efter att tiden hade gått ut så ser jag på avstånd hur en äcklig lapplisa står och knappar på sin apparat och skall lappa min bil. Eftersom att jag är en mesig hälsing i grund och botten så vet jag att jag inte har "guts" att skälla ut den illvilliga keeeringen. När hon böjer sig fram och skall sätta fast böteslappen under min vindrutetorkare så trycker jag istället instinktivt på överfallslarms-knappen som sitter på min bilnyckel.
Larmet sätter igång exakt samtidigt som hon nuddar vid min vinrutetorkare och lapp-kärringen flyger bort från bilen halft skrämd från vettet. Hennes böteslapps-makagrunk flyger i backen och batteri och plast flyger åt alla håll. Jag försöker hålla mig för skratt för att verka oskyldig medans jag asgarvar inombords. Jag viker mig av skratt bakom en skåpbil innan jag försiktigt smyger vidare förbi min bil och bort mot andra sidan av parkeringen.
Lapp-lisan börjar plocka upp delarna av sin trasiga apparat och inser rätt snabbt att hennes trakasserier är över för denna gång. Många av bilarna på parkeringen hade stått där längre än vad jag hade gjort, men de slapp nog böter denna gång. Förhoppningsvis var apparaten så pass trasig att hon inte fick ut mina böter, men troligtvis så har den förbannade apparaten internetuppkoppling och skickar min böter direkt.
Jävla Internet!
Men det var fan värt 400 spänn!
// Kennü
