bajs - världens första luktblogg

God Jul från oss på bajsbloggen!





/joel

Ring 118 118 och fråga efter gatuadressen till Mekonomen i Falun

Kolla inte på hitta.se, då förlorar du poängen med att få höra en arbetande person säga lustiga ord i telefon.

Eller så använder du hitta.se att hitta roliga platser.



/Kennü

Kära Bajs-bloggen.
Jag sitter här med en måttlig förstoppning. Försöker lösa det med stora mängder dåligt kaffe, men inte ens det hjälper. Ska jag helt enkelt sätta mig och vänta tills ringen och hela tarmpaketet domnar av? Kanske släpper det på då.

Bäste Kött

Din åkomma kan lätt beskrivas som överdriven konsumtion av penis i anus. Vi på bloggen vill på inget sätt klanka ner på er homosexuella och behandlar era frågor med samma seriösa infallsvinkel som vi gör med människors.

Den bästa lösningen i alla situationer i livet kan kortfattas med "Anfall är bästa försvar". Du bör prata med din partner/partners och kanske föreslå en förändring i ert sexliv. Ett förhållande handlar om att ge och ta så det  kanske är tid för dig att också få börja smälla på. Om din partner/partners inte är villiga att ta denna diskussion så bör du kontakta en vuxen. T.ex. en fritidsledare eller din chef.

Det är alltid enkelt att vara efterklok... Nu sitter du där med ett pulserande anus och en stor bajspropp i tarmen. Det bästa råd vi kan ge dig är att fatta laptopen, placera dina bleka skinkor på muggen, blogga en stund, fundera på livet och innan du vet ordet av så bör du ha släppt ditt pansarskott i porslinet.

Vi rekomenderar sällan kemiska och medicinska lösningar, men är din tarm allt för överansträngd så kan du bli tvungen nyttja det tunga artilleriet.

Bomba en ask Leijona Terva Lakritsi Pastilla så kommer du inte bara få en välsmort och sammetslen tarm, du kommer även att få en Karl-Alfred erektion, hår på bröstet, snus-tänder och en ljuv doft av tjära svävande runt dig likt en aura. Dessa kan ej införskaffas på apotek p.g.a. sin starkt beroendeframkallande effekt, så se fram emot en Finlandskryssning!



Lev väl Kött

/bajs.blogg.se

De va la rooooligt

Då var man på plats i fiskrensets, spårvagnarnas och Bingolottos förlovade land. Jag känner mig mer än vilse, just på grund av tidigare nämnda huvudingredienser.

Efter mongisar och alien-kvinnan som brukade åka 100-bussen så är spårvagnar det jag fruktar mest av allt som gud har skapat. Spårvagnar är det hårdaste som finns i världen. Hårdare än diamant. De har inga bromsar och framförs av personer som ej är kvalificerade att bli städare. Spårvagnsförare är snäppet ovanför senildementa och uteliggare, fast med mindre rädsla. Spårvagnar dyker alltid upp runt hörn när man minst önskar det, de är stora och skräckinjagande, de är de enda fordonen som man har lyckats att få att rulla med fyrkantiga hjul.

Att hamna i vägen för en spårvagn med bilen är förvisso förknippat med livsfara, men man dör åtminstone en snabb och smärtfri död. Att åka spårvagn innebär också livsfara, men en långsamt och malande, smärtsam och vidrig död. Alla organ studsar runt i kroppen och utan njurbälte är man chanslös. Gnisslet och skramlandet ger dig tinitus eller lomhördhet i klass med att stå vid en högtalare på en Slayer-konsert.
Skulle man mot förmodan överleva en resa med spårvagn, så får man räkna med att på 40 minuter färdas lika lång sträcka som man skulle ha gjort på 10 minuter med tunnelbanan.

Jag invignings bajsar på min toalett. Det är rätt fascinerande när man börjar tänka efter. Undrar hur många som har haft sina stjert-kinder mot denna toalettring innan mig. Kanske 10 personer som jag aldrig kommer att träffa... Kanske fler... Rent praktiskt så har våra stjertar nästan nuddat varandra. Att man kan vara så intim med någon man aldrig har träffat. 

Nu skall jag torka mig innan ringmuskeln somnar. Svårt att hålla tätt då.

 Tjing tjing

/Kennü