Hår(t)
Snart blir jag flint, därför måste jag passa på att spara håret så länge jag kan.
När det börjar tunnas ut så ska jag raka bort allt fort som fan. Om man är flint och har rakat sig så är det ändå inte lika hemskt, för då kan man säga att man gjort ett medvetet val.
Om jag inte rakar mig och börjar blir flint så kanske jag kan får vara med i "Extreme Comb-Over"
// Kennü
Sant
rock on
/joel
Ta seden dit man kommer...
Nu när pappa stormogul har brutit sin bloggtystnad så kan jag avbryta min bajs/hunger/blogg strejk och dela med mig av en speciell händelse som ägde rum för en tid sedan.
Vi hade precis käkat på Hard Rock i gbg och var lagom snygga efter gedigen ölkonsumtion. Det var packat med folk utmed Avenyn då det var Partille cup i handboll och väldigt bra väder. Det första jag ser när jag kliver utanför dörren är en stor herre med mysbyxor, bockskägg och svinraggs-frilla. Han sitter på en bänk några meter framför ingången till Hard Rock och blänger ilsket. Vi kan kalla honom för Allan Mysbrallan.
Instinktivt så känner jag att det inte är någon bra idé att försöka "bonda" och dela livserfarenheter över en öl med Allan. Mest på grund av hans arga uppseende och troliga brist på personlig hygien. Jag vänder istället ryggen mot hans bänk och inleder en högljudd fyllediskussion med mina öl-kamrater.
Plötsligt känner jag hur en fruktansvärd stank genomsyrar omgivningen och bankar på mina kräkreflexer. Jag utbrister:
- "Faaaen va här luktar kloak!"
Någon i min närhet kontrar:
- "Vänd dig om"
Jag vänder mig om och känner hur en äckelblandad förtjusning sköljer över mig. Ett hårigt arsle hänger ut och stoltserar med sina bleka kinder mot Avenyns förbipasserande. Allan har tydligen blivit bajsnödig och kommit på den briljanta idén att hissa ner mysbrallorna på öppen gata och dumpa en perfekt formad kringla på gånggatan några meter ifrån oss. Hela skådespelet är över på några sekunder. Allan Mysbrallan drar oengagerat upp mysbyxorna över sin otorkade rumpa och parkerar sig åter igen på bänken, fortfarande med samma arga blängande fast denna gång med spår av lättnad i ansiktsdragen.
Först står jag med öppen mun och glor. Jag försöker smälta vad som har utspelat sig, varför detta känns fel, hur det kommer sig att jag har totalt glömt bort stanken, varför ingen reagerar, hur Allan kan vara så oberörd, varför vakten utanför Hard Rock vänder sig om och går in, kommer Allan få ett svidande "babian-arsle" nu när han inte torkade sig?
Sedan brister det. Jag skrattar hela vägen till Storans uteservering. Jag lyckas dricka två öl under konstant skrattande. Efter en lång stund lyckas jag lägga band på mig själv i några minuter och kväver asgarvet till ett försiktigt fnissande. Detta tills någon nämner anekdoten på nytt och jag återigen viker mig av skratt.
En utav de som delade denna upplevelse med mig passerade samma plats två dagar senare när han skulle gå på Springsteen konsert. Allan satt inte kvar, men hans avkomma låg kvar där han hade lämnat den. Kringlan var något mörkare till färgen och någon stackare hade visst trampat på den.
När jag blir stor så skall jag sitta på den bänken med Joel. Vi ska dricka öl och "göra en Allan" på trottoaren. Sedan skall jag sälja mina memoarer till Aftonbladet eller TV3.
** Edit ** Vi skall lägga våra "Allans" med stil!
Peace out
// Kennü
bajs
Tanken var att jag skulle knåpa ihop någon sorts resumé av min senaste tids bajskontakt, men då det rör sig om mer senap än bajs orkar jag inte det nu.
Ett visdomsord bara: Täck för guds skull för alla tänkbara hål under blöjbyten, annars kan man lätt få oönskad hårgelé alt. hårspray.
Inte för att jag vet något om sånt, jag är ju bara en fet flintis.
rock on
/joel
Operation Glass-Bojkott fatalt misslyckad!
Förbannade sol!
Finns det något bra ord á la "Badjävlar" fast för glass-turister?
Jag har den stora olyckan att bo ovanpå Göteborgs till synes populäraste glasskiosk.
"Ap-trevligt"
kanske den oeftertänksamme säger
"Stackars sate"
kanske den säger som någon gång försökt få en parkeringsplats en solig dag utanför Göteborgs till synes populäraste glasskiosk.
Nu har jag bott två år ovanpå Göteborgs till synes populäraste glasskiosk, och av dessa två år så känns det som att jag har spenderat halva tiden att cirkulera runt och letat parkeringsplats.
Fram tills denna helgen så hade jag effektivt bojkottat glasskiosken av agg och hat mot deras parkeringstjuvande kunder. Men i helgen så blev jag tvingad och lockad av onda krafter att bryta min kyskhet. Det blev en Melon/Polka/Ägglikör- blandning i bägare. Jag övertalade mig själv att välja smaker som inte passar ihop, så att det skulle bli en äcklig blandning, men tyvärr så var det ap-gott.
Jag trodde att dammen var brusten och att jag nu skulle börja missbruka glass-kiosken som alla övriga "bad-jävlar", men det var en helt annat damm som brast. De färgglada kulorna kom ut i choklad-milkshake-form efter ca 20 minuter. Nästan samma effekt som när jag äter McDonalds mjukglass.
Nu när jag själv inte kan njuta av Göteborgs till synes populäraste glasskiosk så funderar jag att öppna en konkurrerande verksamhet där jag säljer hemmaproducerad chokladmilkshake. Förhoppningsvis så kommer mina kunder att associera området med min produkt istället för Göteborgs till synes populäraste glasskiosk, och därmed är parkeringsfrågan löst!
Succé!
// Kennü
Bajsporr kiss och sex! Om du läser detta så dör en reningsverksarbetare!
Lite lägre odds...
Grattis på födelsedagen Joel!
Du får min bil i present!
Tackar Markus ödmujkast för bilden
Nästan lika festlig som "Vad är oddsen?"
PS:
Bättre nödig än onödig
Bättre överviktig än skitviktig
Bättre rektum än eroticum
// Kennü
Chris de Kök
// Kennü
Porr!
Jag har en granne...
Ska jag vara ärlig så har jag flera grannar, men en av dem urskiljer sig på ett pikant sätt.
I ett gammalt hus med trä- och gipsväggar så dämpas inte ljudet av andras förehavanden särskilt väl. Man kan utan svårigheter urskilja den äldre prudentlige herren, i lägenheten bredvid, sjunga i duschen, eller höra hur estet/bohem paret ovanför spelar gitarr och sjunger gamla progg-dängor.
Dessa två inslag är tämligen överkomliga. Det som dock börjar bli smått påfrestande är ljuden som sipprar igenom från grannen som har sitt vardagsrum vägg i vägg till mitt. Han verkar komma hem 30 minuter efter mig på dagarna och det första han gör klockan 18:00 är att slå på porr på hög volym. Porren är påslagen i ca 30-40 minuter varje dag vid samma tidpunkt. Efter denna period kommer porren slumpvis utspritt på dygnet.
Jag kommer hem från krogen klockan 05:00 på natten. Porr... Kliver upp klockan 06:00 på en lördagsmorgon för att åka på svensexa. Porr... Åker hem och käkar lunch klockan 12 på dagen. Porr... Masar mig upp ur sängen klockan 2 på eftermiddagen till ljudet av hård och skrikig. Porr... Klockan 18:00 Söndag under väntan på att EM-fotboll skall börja. Porr... Porr... Porr
I går kom jag på mig själv med att digga en sliskig porr-bossa medan jag diskade.
I dag var jag något försenad hem från jobbet och mötte min granne utanför dörren. Jag hade föreställt mig en halvfet 40-åring med en flottig kamma-över-flinten frisyr, men sanningen var att han såg ut som en helt vanlig människa. Han hade varken överdrivet stor biceps på högerarmen eller hår i handflatan, och av kroppshållningen att döma så verkade heller inte ryggmärgen tagit någon skada.
Jag inbillade mig dock en stark doft av säd när han öppnade dörren till lägenheten, men så här i efterhand så var det nog snarare mitt sinne som fabricerade doften för att tillmötesgå mina förväntningar.
För min del får han gärna se på porr hur ofta han vill, men det kan bli lätt pinsamt när man får besök. Häromdagen hade jag en kvinnlig barndomskamrat på besök i lägenheten. Strax innan vi skulle lämna lägenheten så drog så klart mr. Wank igång en extra skrikig (möjligtvis anal, kanske smisk) porris på hög volym.
Nu kommer troligtvis min barndomskamrat för evigt att förknippa den tidigare oskyldige 6 årige Kennü med tysk hårdporr.
Sprut och slut
// Kennü
Just ja.. I dag bytte jag sump-påsen på kaffemaskinen på jobbet. Sumpen var blöt och tung och såg ut som bajs. Jag var tvungen att stoppa ner handen och känna efter lite, men till min stora besvikelse så var konsistensen långt ifrån autentisk. När min chef kom in i köket och såg min entusiasm så gick dialogen så här:
- Chef: Rätt mycket sump
- Kennü: Mmmmm
- Chef: Barn tycker att "mycket" är roligt
- Kennü: Mmmmm
- Chef: Oavsätt om det är Godis, Kapsyler eller.... kaffesump
- Kennü: Det ser ut som bajs
- Chef: *Suck* Barn gillar bajs också
Jag hoppas på löneförhöjning
En hjälte
Starkt jobbat!
bra skit!
/joel
Monkey Poo Fight
Hokus & Pokus ger... Dagen sanning
Hjälp oss Antipiratbyrån!
Jag tror att jag personligen skall göra ett försök att få igenom Disco-avgiften. Fast jag skall kombinera den med CD-avgiften som vi har idag och kalla den för Compact Disco avgift.
Kan man copyrighta en bajskonsistens?
// Kennü
Satan får inte bajsa på Jesus i Linköping
| "Linköpings kommun har censurerat en affisch för en punkfestival på Skylten. Orsaken är enligt Stina Bond, chef för kommunens ungdoms-verksamhet, att det är många som hört av sig och tyckt att affischen är oerhört kränkande.
|  |
- Affischer är precis som mycket annan verksamhet på Skylten konst och då är det konstigt att kommunen går in och säger ifrån, oavsett vad det är på affischen.
- Tanken var att se vad som skulle hända. Okej, det kanske inte ser ut som det mest seriösa inlägget i debatten om Muhammedbilderna, men det är väldigt intressant att se hur folk å ena sidan kan säga att det råder yttrandefrihet och å andra sidan säga sig bli kränka, säger Kaj Sivervik." | |
Vidare så jämnställs denna diskussion med Muhammed-teckningarna, men jag kan verkligen inte se likheten. Att bli tecknad som en hund eller med en bomb på skallen kanske är aningen kränkande, men att bli bajsad på huvudet uppfattas i vissa kretsar som en sexuell handling.
Jag vill hellre likna det lite som en fredsvädjan mellan Jesus och Satan. Lite som "East coast - West coast, Go together" som mina homeies "over there" brukar säga.
Eller som det välkända faktum som står mellan kvinnor och män "Vi har inte samma åsikter, men vi kan ha sex endå"
Jag blev inspirerad och konstnärade ihop min egen kärleksförklaring:
Men får Kennü bajsa på Omar och Olowz?
Till helgen får vi se om någon erotisk laddning kan uppstå
// Kennü
Bolibompa is the shit!
Jag börjar se ett mönster. Det är bara barnprogram i statlig TV som innehåller bajs. Hade det inte varit för att Mackan & Erik hade ett program med bajs-tema på 6:an, så skulle man kunna tro att bajs är för omogna människor.
// Kennü
Hjälp! Jag kan inte sluta sortera bajs!
Fladderpuppa
Här kan man dock se att google varit medveten om problemet och presenterar ett nästan lika festligt ord som alternativ. Dock riktat till de yngre förmågorna om man orkar läsa mer om fenomenet fladderpadda. Vilket jag inte orkar. Jag tänker tro att fladderpadda betyder trasig ballongknut.
För övrigt får man fortfarande träff på Courtney Cox då man söker bajs på imdb.com
/joel
Kom ihåg..
Om du "burrar" upp håret på magen och eldar underifrån så kan du få till en häftig rullande eldflamma.
Pubishår verkar brinna längre och rekomenderas ej.
/ Kennü
Utbildningsradion is the shit!
/Kennü
Framtidsvision
/Kennü
Tack som fan, KÖTT!
Dörrskylt á la Kött
Hämdaktion från religöra extremister. Observera SAS reklamen i version XXL
Min utstyrsel vid fotograferingstillfället av skylten på ytterdörren. Skyddskläder iform av mysbyxor, boxerkalsonger samt kavaj av anglosaxiskt snitt. Rejält förberedd inför eventuell hand-to-hand-combat
Några förslag på hur jag kan komplettera min skylt för att inte erkänna mig besegrad. Gärna en fyndig one-liner.
/Kennü