Leksakslådorna
Jag var på lägenhetsvisning i går. Spännande. Liten lägenhet men stor hyra.
Nu var det inte lägenheten i sig som var rolig, utan vad som hände på visningen.
De som bodde i lägenheten valde att inte låta bo-värden att gå in med nyckel och visa mig lägenheten utan valde att visa den själva. Lite mystiskt, men jag tänkte att folk kanske vill ha lite intigritet. För att vara på den säkra sidan så tog jag med mig Kongo som personlig livvakt och bi-tittare/smakråd för att undanröja ev. våldtäktsrisker eller överhängande fara för mitt liv. Man kan aldrig vara nog försiktig.
Vi anlände till lägenheten i lite för god tid och lägenhetsinnehavaren befann sig vid vår ankomst i den lokala Konsumbutiken. Efter några minuters nervös väntan så dök en icket så mord/våldtäcktsbenägen ung man upp och hälsade oss välkomna. Han ursäktade sig på vanligt manér att lägenheten var något ostädad och släppte in oss. Jag känner visst obehag att klampa runt i vilt främmande människors lägenheten så titten blev rätt snabb.
När vi klev in genom dörren så försvann lägenhetsmannen rätt snabbt in i sovrummet och beordrade oss att se oss omkring. Men jag var mest nyfiken på uteplatsen vilken man hade åtkomst till via sovrummet, så jag följde snart efter lägenhetsmannen.
När jag klampar in i sovrummet med Kongo hack i häl så står lägenhetsmannen på knä och rafsar ner prylar i två lådor. Jag har fullt fokus på uteplatsen och reflekterar inte så mycket mer över situationen än att Kongo lämnar rummet.
När vi sett hela lägenheten och diverse frågor är ställda så går vi mot bilen och jag försöker föra en dialog med Kongo ang. lägenheten medans han fnissar högre och högre ju närmare bilen vi kommer. Jag frågar vad han fnissar åt och han ber mig vänta tills vi sitter i bilen. I bilen brister han ut i asgarv och undrar om jag såg leksakslådorna.
Leksakslådorna var tydligen de som vi hade sett honom rafsa ner prylar i när han var i sovrummet. Jag hade helt obemärkt pratat om uteplatsen med Lägenhetsmannen medans han hade rafsat ner vuxenleksaker som hade legat utspridda över golvet i leksakslådorna.
Sexleksaker har väl de flesta, men kanske inte två stora lådor och kanske inte "En sån här stor negerkuk *måttar med händerna*" som Kongo utbrast.
Nu i efterhand är jag lättad att jag tog med mig en livvakt. Tänk om dessa verktyg var ämnade för mig.
// Kennü
Nu var det inte lägenheten i sig som var rolig, utan vad som hände på visningen.
De som bodde i lägenheten valde att inte låta bo-värden att gå in med nyckel och visa mig lägenheten utan valde att visa den själva. Lite mystiskt, men jag tänkte att folk kanske vill ha lite intigritet. För att vara på den säkra sidan så tog jag med mig Kongo som personlig livvakt och bi-tittare/smakråd för att undanröja ev. våldtäktsrisker eller överhängande fara för mitt liv. Man kan aldrig vara nog försiktig.
Vi anlände till lägenheten i lite för god tid och lägenhetsinnehavaren befann sig vid vår ankomst i den lokala Konsumbutiken. Efter några minuters nervös väntan så dök en icket så mord/våldtäcktsbenägen ung man upp och hälsade oss välkomna. Han ursäktade sig på vanligt manér att lägenheten var något ostädad och släppte in oss. Jag känner visst obehag att klampa runt i vilt främmande människors lägenheten så titten blev rätt snabb.
När vi klev in genom dörren så försvann lägenhetsmannen rätt snabbt in i sovrummet och beordrade oss att se oss omkring. Men jag var mest nyfiken på uteplatsen vilken man hade åtkomst till via sovrummet, så jag följde snart efter lägenhetsmannen.
När jag klampar in i sovrummet med Kongo hack i häl så står lägenhetsmannen på knä och rafsar ner prylar i två lådor. Jag har fullt fokus på uteplatsen och reflekterar inte så mycket mer över situationen än att Kongo lämnar rummet.
När vi sett hela lägenheten och diverse frågor är ställda så går vi mot bilen och jag försöker föra en dialog med Kongo ang. lägenheten medans han fnissar högre och högre ju närmare bilen vi kommer. Jag frågar vad han fnissar åt och han ber mig vänta tills vi sitter i bilen. I bilen brister han ut i asgarv och undrar om jag såg leksakslådorna.
Leksakslådorna var tydligen de som vi hade sett honom rafsa ner prylar i när han var i sovrummet. Jag hade helt obemärkt pratat om uteplatsen med Lägenhetsmannen medans han hade rafsat ner vuxenleksaker som hade legat utspridda över golvet i leksakslådorna.
Sexleksaker har väl de flesta, men kanske inte två stora lådor och kanske inte "En sån här stor negerkuk *måttar med händerna*" som Kongo utbrast.
Nu i efterhand är jag lättad att jag tog med mig en livvakt. Tänk om dessa verktyg var ämnade för mig.
// Kennü
Brott mot de toalettsliga rättigheterna i Haag
Sitter på den heliga vita porslinscirkeln på ett diplomathotell i Haag. Har precis krämat ut en mördarsnigel i det fyrkantiga avloppsröret. Fick veta innan att många toaletter i Holland inte har vatten i röret, utan att bajset landar direkt i porslinet. Väldig tur att denna toalett, trots sin i övrigt konstiga utformning, faktiskt har vatten.
Konsistensen är nämast räk-ostig fast utan att förlora formen. Jag misstänker att detta kommer att lämna spår efter sig och till min förskräckelse så har jag ännu inte lokaliserat någon toalettborste. Om toaletten inte hade haft den goda egenskapen med vatten i landningszonen så misstänker jag att olyckan och missären skulle blivit värre.
Nu ska jag på äkta Macgyver manér tillverka en toalettborste av duschdraperistången och en handduk.
Smeek smeek
// Kennü
Konsistensen är nämast räk-ostig fast utan att förlora formen. Jag misstänker att detta kommer att lämna spår efter sig och till min förskräckelse så har jag ännu inte lokaliserat någon toalettborste. Om toaletten inte hade haft den goda egenskapen med vatten i landningszonen så misstänker jag att olyckan och missären skulle blivit värre.
Nu ska jag på äkta Macgyver manér tillverka en toalettborste av duschdraperistången och en handduk.
Smeek smeek
// Kennü